猛然意识到身上有一些不安分的因子在躁动。
也许这段时间发生的事情太多，不能说不改变。
有一些微妙的变化，在人心或是其他什么别的上。
晚上的时候最大段大段的梦，而我的梦里竟然也可以不是你。
总有些存在很突兀，像瘦子身上的肩胛骨，硌的生疼。
从一开始积蓄的，并不能随时间减少，反而沉淀。我相信它们不能一直沉淀到我死去。
此刻的风平浪静能代表什么，更何况那些话历历在目。
我并没有多悲伤，也并不是习惯。我也以当做没有事发生，但是只是装作而已。
不再可能像从前一样纯粹，我的确想念以前的自己和你。
发生那件事的前几天我在追忆白的天空里许了很多的愿，然后我就特别想要嘲笑自己。
算了算了，我不愿意去回想那么多不好的事情。
我不喜欢这里，恩。
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Read More在你的极力要求下看开始看诛仙。
昨天看到鬼厉说的一句话，这世上，只有碧瑶一人真心对我。为了她，就算死，又怎么样。
于是我就不喜欢陆雪琪了。
然后在看到碧瑶还是没有活过来的时候我就不想再继续看下去了。
我总觉得这个世界对待我们并不温柔，甚至肆意妄为。
有些人把经历的一切好的坏的归结为命运，无法改变。那所谓的命运又是谁来决定。
最近人们动荡不安，各种流言到处飞扬。只是我想，就算是真的，又有什么可怕的呢？有那么多的人陪着一起消失，比起一个人离开这个世界要好的多的多吧。
我在想，如果我不记录下那些不好的事情，会不会不用多久就可以忘掉。
早上醒来的一刹那没有想起这发生的一切，给我片刻的安稳。然后我安慰自己，会不会我想开一点就能拥有开心的生活。
好像很长的时间没有记下过什么，也并不是这中间没有不开心，应该是有的，只是也想不起来了。绝大多数我能想起来的都是很美好的事情。就是因为这样，才永远不能放弃过去才会舍不得。
其实有两个晚上没有好好睡觉了，想不通的事情太多。看不清人心，也看不清自己。你说我骨子里是坏人的时候我记得我笑了，其实我是想一直笑下去的，可是心里的委屈还是不可抑制。我记得在最开始的时候y跟我说不喜欢你因为觉得你不负责任，其实从一开始就知道这样的事实，可是我总觉得因为你还是个孩子。所以要原谅你的所有，何况我仍然不想放弃你。有人跟我说我舍不得的是我对你一直以来的付出，我想那一定是有的，可是我并不能看清舍不得里的成分究竟是哪一样最重。l跟我说爱一个人不一定要在那个人身边，只要他开心就好了。可是，我做不到啊，难道我的不是爱吗？所以我想l说的也是假的吧，何况他也并不是一个多真实的人。
好像已经数不清有多少次是这样的了，每一次我都原谅你，然后让自己忘记，蹦蹦跳跳的出现在你面前。可是为什么这样的事情要源源不断呢？还是我一开始就是错的。
我还是想要相信你，但是我已经分辨不了该相信是什么。
我也许真的活在自己的世界里太久了，而在我世界里你太美好。
也许过一段时间再来看这篇东西，也会忘了究竟是什么事情吧。我并不想写下来，我不喜欢我讨厌的人的任何东西出现在我的面前。在我心里，都不配。
九月初，天气仍旧炎热。整个世界蒙上燥热的一层，连同人心。
二零一零年九月九日，我开的蔷薇陪你等雨水。
时常反复。
前一日的好永远带不到下一日，连梦里都是极其混乱的场景。因为白天看到血腥的照片梦里就会出现大片的红色，对事物太过敏感也并不是一件好事。有时候会偏执的相信自己，觉得就是这样，别人都无从改变。而这样的感觉也就只有自己能够消化。你是了解我的人，所以才会知道思想包袱这样的东西。
对我来说，难以忍受的并非命途中宛若蛛丝的荒凉或是回廊里逼仄的苦楚。而是孤单与寂寞的坚持。而在很久以前，就决定要这样做的。你可不可以给我一个拥抱，即使那样的温暖短暂，可我依旧想要。
过去对我来说是很重要的东西。无法带着一颗无所畏惧的心生活，所以总是一路走一路回望。但我从未曾说明想念那年的自己。总觉得自己没有变化，只是在昌盛的希望以及繁重的悲恸里交织着生活，已经尝试着让自己逐渐缓适下来，告诫自己要懂得知足以及感恩。不甘心的时候在纸上一直写算了，就算是掩人耳目，也不要再提，算了吧。
哪怕光阴荏苒世途跌宕都要温柔的对待这个世界。
只是试图做的更好，清楚地明白，今日会怀念几年前的生活，将来也会惦念如今。哪怕此刻并不安稳。有一句话说，旧时光是个没人儿。
我在梦里看你变成一点，声音渐行渐远。清醒过来。
我最爱的是你的粲然微笑，可以让我 ** 所有倾尽一生。
你好么
我很好
总是要重复。
对着电脑心痛的要死。
一点一点洞察，不明白原因。
为什么会这样。
我以为很大声的哭，哭完就没事了。可是心痛一点点都没有减少。
已经掉了很多眼泪，不能再哭了。哭也只是让别人烦而已。
已经有了那么多次，怎么还是这么脆弱。
努力不去想之前发生的一切。
再也坚持不住了。
没有人来救我吗。没有。
越是这样的日子，越是显出自己的惴惴不安。
Read More末的博客上写着这样一句话：谁可以陪我一程，谁都不能陪我一生。
可是你，是不是连这样的一程都显得格外的短暂。又或者，很长，却终究不能继续。
这两者，你爱哪一个。
我想，假如不让我开心，那么也就不会有不开心了吧。于我而言，绝大多数的不开心都是因为比较从前而产生的。
如此活在从前世界的我。
---以前，现在和以后，你喜欢哪一个？
---我只喜欢你。
不开心的时候想对你说很多不好的话，安静下来以后发现自己还是不能做到答应你的很多事情。
还是要努力啊。
不能静下心来，对各种人各种事感到烦躁。
那件事情还是不能放下，拼命压制自己不去讨厌你。但是那么多那么多的时候，看着你笑对你的厌恶就从心底里生出来。对我来说还是不够重要的人，不能隐忍自己对你不好的情绪，厌恶的时候脸上放不上微笑来面对你，想用最冰冷的脸去面对你。我心里的阴暗在这件事上体现的那么完整，我想，你偷偷地哭泣，我还会在你看不见的地方偷偷地笑。我不想你好，我希望你不好到不能再不好。我是邪有暗香盈袖恶，但是我就是那么厌恶你啊。
这样子对比看来，w你的重要又是那么的明显，你看你不管做什么我都能原谅你。不管发生什么事情，想要在一起的只有你。除了你，我什么都不想要。
就让我邪有暗香盈袖恶下去吧，我不想忏悔，我就是那么那么讨厌你，不喜欢你笑，不喜欢你说话，不喜欢你的所有。
我想我还年轻，所以还放不下那些时光。
凌晨的时候还是不能睡着，打完电话之后心情很不好，然后拿起手机开始胡言乱语。其实是不想让别人知道这样的情绪的，只是压抑在心里一点都不好受。所以让那篇胡言乱语存在一个晚上，这样就可以当做已经有人知道明了。
我说我要的从来都没有改变过，可是我不知道我要的现在是不是还存在。但是也许那已经不重要，反正都只是活在自己的世界里。
有些时候觉得自己任性自私，不想要的东西从来都是直接开口说不要。不去想别人的感受，想要就伸手，不想要就丢弃。你们对我都太过纵容了，这样我的任性只会越演越烈。
我一直遵循自己内心的感觉，要永远这样下去。因为只要一变，就会觉得羞耻。我不想对不起时光，那么在我还不算太老之前，就执着下去好了。