有多久没有这样的情绪，或者说，有多久没有这样正视自己的情绪。
很暴躁，心里永远是闷着的，找不到一个出口来发泄。
还天真的告诉自己一定是因为不吃饭所有心情暴躁。看安静的书抚慰自己。
有什么用呢。
我没有办法讨厌你，那么我就只能讨厌自己。
也的确是如此。很容易冲动，钻牛角尖。意识到时候也觉得自己不对，可是还拼命找借口，把自己往好的方面拉。
看不清自己，不能确定的东西很多。说一些话，只是因为缺乏安全感，源于骨子里的骄傲和自卑。想要知道别人眼中的自己，听到一些好听的话来给一点点的安慰。
有些东西不是乞求就可以得来的，而且重要的是，那样求来的也不是自己想要的了。所以，不要再做这样的事。
感情也许在心里很明了，但是不能容忍的事情还是很多。自己在做的一些事情，还是不能容忍别人也这样。这是我最大的劣根性。你说的那些话我都相信，但是我不相信的是自己。我想我已经厌倦了这样反反复复，如果可以一直开心下去有多好。我觉得抱歉，对你发脾气，我觉得抱歉，那个时候在心里居然讨厌l。可是，你会觉得对我抱歉吗？
越来越多的人在偶然的机会告诉我我的冷漠，我的脸居然已经冰冷到这种程度。我想说温暖好听的话，也想听到好听话，想要每天微笑，想每天都不再想那些破事，不发脾气。但是我做不到啊，我能怎么办。
我也不喜欢这样的自己。
我越想越魔障，钻自己的牛角尖，拔都拔不出来。
玩笑话我都当真，我还是不能分辨真假。完全凭自己的想象。
我现在听到那个笑声都觉得心里面不舒服，明明时一个外人怎么就可以把我踢在外面然后你们在那里一起笑呢。
真是奇怪啊。
我在心里面偷偷地骂人，骂什么好呢。
我低下头的时候头发刚好遮住了眼睛所以你看不到我的表情。
就像你们说的我的喜怒哀乐全都表现的脸上这样真的不是一个成熟的人。那又有什么办法呢，我就是这样的一个人啊。我不喜欢怎么可能还要我微笑呢。
我听很大声的摇滚怎么还是觉得声音不够大，盖不过心里的小叫嚣。
想打喷嚏都打不出来，这个世界真是讨厌啊。
还有砸东西的冲动，我魔障的头都大了。
我现在就是一个充气的气球，随时随地都有可能爆炸。
才知道今天是立夏，其实也没什么。
今天又有人跟我说你看着那么冷都不敢跟你说话。我不知道了，我脸上到底是有怎样的表情。
有那么多的人喜欢你，为什么你还是只喜欢他一个。
w还是听到他的声音就很生气，结果在电话里就把我训了一顿。她说不知道我在想什么，明明知道他做过的那些事，到现在无数次的这样反复伤心，我知道她是心疼我。
我打算减肥，虽然她们都骂我疯了。
脑子有点混乱了，就这样吧。
我总是喜欢折腾。
只是在我谁都看不顺眼的时候，我就变成十恶不赦的大坏人，请不要惹我。
如果你能包容我，那么一切都好。如果不能，那么只能说抱歉。
我也想改，但是改不掉。
所以，我就是这样一个人。
算了，我现在就是看你们都不喜欢。也许下一秒就会好。
凌晨的时候被痛醒，不同与以往，是痛到不能动弹的地步。流着眼泪却不敢找谁，咬牙还是忍不住叫出来。
去医院，做一系列的检查，很痛苦。然后打点滴，骗医生好多了只是不想再待在医院。要开刀要住院这些都不是我能想象的，我告诉L假如真要这样的话我就逃。
以前一直觉得自己不害怕这样的病痛甚至死亡，原来只是因为还不曾深刻的经历。我看着整个医院满满的躺在病床上的人，觉得死亡是这样近。
医院还是不是人应该去的地方，最好永远离它很远。
假如今天晚上我就这样死去，那会怎样。
念白说她原来想做的10件事情是。
1。去西东篱把酒黄昏后藏和云南。和气息相近的女子或者男子一起。
2。蜗居在属于自己的房子里。
3。听喜欢的音乐。看喜欢的小说。
4。继续写我的字。
5。去完成我未完成的那件事。彻底放过自己。
6。遇见一个人。柴米油盐。
7。属于自己的一个酒吧。买难喝的酒。好喝的咖啡。
8。想魅。颜。蓝。素这些出现过的人可以安好！
9。养一个温暖的孩子。
10。我们一起遇见温暖。终究幸福。
再后来，想念成了一件未果的事情。
那时候的10件事。
1。我终究没有去云南或者西东篱把酒黄昏后藏，一直被不停的搁浅着。
2。在这个偌大的城市，我没有属于我自己的房子，寄居在租来的房子里。
3。听喜欢的音乐和看喜欢的小说，那是很久以前的事情。
4。我已经很久不写字。偶尔只言片语。
5。这件事我总是不能很果断的说不再想起，只能一次次藕断丝连。
6。遇见好些人，却始终没有一起柴米油盐的勇气。不甘心或者其他。
7。原本是打算着手来着，最终还是烂死在我臆想里。终究不是单纯不思量的女子。
8。这些出现过的人。或者安好生子。或者同我一样不再心存眷恋。终究是渐渐远离的。安好也只是一个人的期望。
9。自己都不够温暖孩子何以可以温暖。
10。我们那个终究幸福的信仰，怕是被时间摧残的所剩无几了。
失去什么足以得到什么。我们在一次次的失去中却不见收获的喜悦。
空白的记忆终于回复不来，请一起珍惜还能记得的只言片语。
--给这个世界摇摇欲坠的我们
2010.4.20 年
Read More一大早的电话，情绪起伏很大。
有一种小丑的感觉，向来都不喜欢。
终于把qq空间的东西都弄没了，然后对所有人开放。我舍不得删掉我写下的所有的文字，所有我要向一个办法把它们好好藏起来。
既然你总喜欢跟我开玩笑，那么从此我便不再把你说的话当真。
躺着的时候我想也许很多东西一直都是不公平的，是选择的问题。要么忍，要么残忍。
我不要让自己继续很不开心了。
各种灾难，并且在4月这样的时候，开始下雪，这个世界，混乱的一塌糊涂。
昨天看到听到一首歌，一整个宇宙，换一颗红豆。
昨天你说你一点啊不好玩。
昨天睡觉我把电话关掉。
昨天我把l弄的心情不好。
昨天挂掉电话以后不知道你做了什么。
今天一大早就在电话里发脾气。
今天游泳的时候差点把自己憋死。
今天吃掉了很大碗的面，很大只的冰欺凌。
今天说好五一要带她们去TL。
今天天气很冷。
我很喜欢这个模板。
所以暂时我要回归这里。
其实哪里都一样，一样不会有人看得见。